'일기 혹은 독백'에 해당되는 글 85건
2008. 12. 31. 17:06
[일기 혹은 독백]
연말을 맞아 2008년 한해를 정리해보고자 합니다. 블로그에 올렸던 글을 참조하며 올 한해 어떻게 지냈나를 간략하게 적어봤습니다.
#1.
올해의 시작은 일에 대한 고민으로 시작했습니다. 지난해 맡던 일을 내려놓고 다음 일을 맡기까지 예정에 없던 공백기가 있었습니다. 여유가 있어 좋기는 했지만, 약간의 불안감과 약간의 욕심에 저에게 주어졌던 휴식기를 제대로 즐기지는 못했습니다만 덕분에 저 자신을 돌아볼 기회는 있었습니다.
#2.
즐겁던 여유는 봄날씨와 더불어 사라졌습니다. 한번도 안해본 분야의 일을 새 동료, 새 보스와 시작했습니다. 처음으로 유럽에 출장도 다녀왔습니다. 덕분에 멋진 식당에도 가보구요.
#3.
큰 아이는 13세 생일 이전에 SAT에서 좋은 점수를 맞아 특별 프로그램에 들어가고자 애를 썼습니다. 아깝게도 10점 차이로 실패했지만 좋은 경험이라 생각하며 아쉬움을 달랬습니다.
#4.
3월 16일 한RSS로 제 블로그를 구독하시는 분이 100분이 넘었습니다. 글 올리는 것에 은근히 부담감이 생기기 시작하더군요. 12월 31일 현재 323분이 한RSS로, 154분이 구글리더로 구독해주고 계십니다 ^^ 얼마나 많은 분이 구독하시는가에 신경쓰는 이유는 이 블로그를 계속 지켜볼만한 가치가 있는 곳으로 만들고 싶기 때문입니다.
#5.
신앙에 대한 그리고 정체성에 대한 고민은 계속 되었습니다. '내려놓음'을 읽고 적은 글이 일종의 전환점이 되었습니다.
#6.
미루는 습관을 극복하기 위해 데이비드 알렌의 Getting Things Done을 읽고 GTD에 대한 글을 썼습니다.
#7.
중간에 일이 한차례 바뀌었습니다. 포지셔닝하기가 힘든 부분도 있었지만, 이전에 하던 일과 비슷한 성격이라 비교적 쉽게 그리고 평온하게 일이 진행되었습니다.
#8.
여름에 큰 아이 여름캠프겸 가족여행으로 워싱턴에 다녀왔습니다. 여행기를 위해 사진을 많이 찍어왔습니다만... 동굴 관람기 하나 올려놓고 중단되었습니다 ㅡ.ㅡ
#9.
8월까지 하던 일에 사람이나 방향이나 혼잡하던 것 정리하고 이제 일할만 하다 싶으니까, 다른 일에 소방수로 투입되었습니다. 갑작스럽게 결정된 일로 부랴부랴 온갖 난관을 거쳐 인도 출장을 감으로 올해 네번째 일을 시작했습니다 ㅡ.ㅡ
#10.
그때 이후로 정말 정신 없이 지냈습니다. 중국에 한번 인도에 다시 한번 출장을 다녀왔고, 집에 있어도 낮과 밤으로 일을 계속하는 시간을 보냈습니다. 회사 전체에서 정책적으로 미는 새로운 분야이기에 나름대로 사명감도 있었고, 또 커리어 상으로도 좋은 기회라 생각되었습니다.
#11.
열심히 일했고 또 팀 전체를 좋은 방향으로 변화시키고 있기는 했지만, 새로 만난 보스와의 갈등과 더불어 함께 보이는 리더십의 무능력은 앞으로 진로에 대한, 그리고 나 자신의 정체성에 대한 고민을 심화시켰습니다.
#12.
애쓴 보람도 없이 회사내의 조직 개편으로 새로운 사람들이 제가 하던 일에 투입이 되었습니다. 경제가 안좋다 보니 다른 쪽에 일이 없어져 다들 하이에나처럼 이 분야로 몰려든 겁니다. 제 선에서 하던 일들을 (제가 하기로 내정되어 있던 일까지 포함해서) 디렉터급에서 다 가져가더군요. 그 이야기는 힘들여 만들어놓은 승진의 기회가 사라졌다는 겁니다. ㅡ.ㅡ
#13.
미국 회사에 있다보면 외국인으로서 불이익을 받는다는 것을 느낍니다. 특히 제가 있는 회사에서는 디렉터로 올라가기가 쉽지 않습니다. 한단계 성장을 위해 노력을 하고 또 기반을 닦아놨는데, 이렇게 없어지고 나니 허탈감에 의욕이 안생깁니다. 모두들 몰려와 제 도움을 요청하는 것을 보면서 도데체 내가 왜 저 사람들을 도와야 하나 생각도 들고요.
#14.
미국경제의 부실은 모기지에서 시작되었답니다. 모기지를 기반으로 크레딧을 올리고 또 올려서 부실채권의 총액은 모기지의 총액보다 몇백배라구요. 회사 동료가 저보고 모기지라고 하더군요. 새로 들어온 사람들이 성공하기 위해서는 제 도움이 필요하지만, 결국 공은 그 사람들이 가져갈 거라구요 ㅡ.ㅡ 그렇게 그냥 놔두지야 않겠지만, 정치에 힘을 쓰는 것이 제 취향에 맞는 일은 아니기에 기분이 좋지는 않습니다.
#15.
결론은 올해 마지막날... 제 마음은 그리 편치 못합니다 ㅡ.ㅡ 내년의 지향을 靜心如水(정심여수)라 삼은 이유가 여기 있습니다. 주위 환경은 제가 원하던데로 흘러가지는 않았지만, 그래도 평온한 마음을 유지하고 싶기 때문입니다. 까이꺼 조금 늦게 가면 어떻습니까. 기분 좀 상했지만 잊어버리고 또 새롭게 시작해야겠습니다.
#16.
2008년 마지막이 이제 몇시간 안 남았네요. 이제 2008년은 잊어버리고 2009년을 생각해야겠습니다. 모든 분들 새로운 마음으로 새해를 맞이하시고, 계획하시는 모든 일들 순조로히 진행되기를 바랍니다. 우리 모두 원하는 방향으로 (큰 걸음으로 ^^) 두걸음씩 전진하는 2009년이 되길 바랍니다.
새해 복 많이 받으세요 !!!
'일기 혹은 독백' 카테고리의 다른 글
| 올해 첫 나들이... (8) | 2009.01.19 |
|---|---|
| 2009년 미래빚어가기 블로그는? (24) | 2009.01.09 |
| Mind Like Roller Coaster (2) | 2008.11.13 |
| 나는 누구인가? (32) | 2008.10.27 |
| 돌아왔습니다 - 타의에 의한 소통의 단절 (6) | 2008.09.26 |
2008. 11. 13. 04:54
[일기 혹은 독백]
데이비드 알렌은 그의 책에서 '수면과도 같은 마음 (mind like water)'을 이야기했습니다. 평소에는 고요하게 있다가도 주위의 작용에 기민하게 반응하고, 또 시간이 지나면 처음의 잔잔함으로 바로 돌아가는 그런 마음이지요. GTD의 목적이 바로 이런 수면같은 마음을 얻기 위한 것입니다.
요즘 제 마음을 돌아보면 수면 같기는 커녕, 완전 롤러코스터입니다. 청룡열차, 팔팔열차 뭐 이런게 시시하다 할만 하지요 ^^ 일이 너무 많았습니다. 낮과 밤으로 계속 되는 일에 몸과 마음이 다 잡혀 있었다고 할까요. 좀 시간이 남으면 남편으로, 아버지로 해야할 일들이 널려 있고… 이래 저래 블로그에 들어올 정신이 하나도 없었습니다.
정신을 좀 가다듬고자 머리비우기를 다시 열심히 했습니다. GTD를 계속 사용해왔지만 자잘한 방청소로는 어느새 머리 속에 자리잡고 끄집어 내지 않은 생각들이 많더라구요. 대청소한다는 생각으로 다 꺼집어내고 나니 조금 여유가 생겼습니다. 그래도 지금 맡은 일 끝내기 전에는 여유가 많이 있을 것 같지는 않지만, 그래도 블로그에 들어올만큰 엉망이지는 않을 듯 합니다 ^^
그나 저나 몇달만에 다시 온 인도의 인터넷은 여전히 느리군요. 이래서 사진이라도 하나 올릴 수 있을지 모르겠습니다 ㅡ.ㅡ
'일기 혹은 독백' 카테고리의 다른 글
| 2009년 미래빚어가기 블로그는? (24) | 2009.01.09 |
|---|---|
| [연말 특집] 2008년 쉐아르는? (14) | 2008.12.31 |
| 나는 누구인가? (32) | 2008.10.27 |
| 돌아왔습니다 - 타의에 의한 소통의 단절 (6) | 2008.09.26 |
| 결벽증 : 만년필로 일기 쓰기 (25) | 2008.09.06 |
2008. 10. 27. 13:03
[일기 혹은 독백]
격동과 혼란의 세월을 보내고 있다.
미국 경제의 어려움으로 인한 외부적인 압박과 사립학교에 가고 싶은 아이를 지원해야한다는 내부적인 압박으로 인한 경제적인 중압감. 회사 안에서 한단계 더 성장하고 싶은 욕심과 평생 해야할 일을 회사 밖에서 찾아야 할 것 같은 갈등. 정작 하고 싶은 일은 이중 어떤 것과도 연관이 없는 것이라는 좌절과 그럼에도 가장으로서 사랑하는 가족을 위해 감당해야할 몫에 대한 부담감. 더구나 미래에 대한 기대가 큰 만큼, 하고 싶고 이루고 싶은 일이 많은 만큼 자신에 대한 실망은 더 커져만 갔다.
혼란스럽고 어려울 때는 정말 중요한 것을 찾게되는 걸까? 어제 오늘 '나는 누구인가?'라는 정체성에 대한 질문을 계속받게 되었다. 내가 정말 중요하게 생각하는 것은 무엇인지. 나는 어디에 소망을 두고 있는지. 결정적으로 나는 누구인지. 정체성이 흔들리면 모든 것이 흔들린다. 그렇기에 내가 누구인지를 아는 것은 무엇보다도 소중하다.
그래서일까? 입으로 말은 해왔지만, 마음속에서는 이미 버렸던 나의 정체성. 내가 당면한 문제에는 직접적 해결책이 되지 않으리라 생각하는 그 문제가 다시 나를 사로잡았다.
아마도 이번주는 그것과 다시 씨름을 해야겠다.
미국 경제의 어려움으로 인한 외부적인 압박과 사립학교에 가고 싶은 아이를 지원해야한다는 내부적인 압박으로 인한 경제적인 중압감. 회사 안에서 한단계 더 성장하고 싶은 욕심과 평생 해야할 일을 회사 밖에서 찾아야 할 것 같은 갈등. 정작 하고 싶은 일은 이중 어떤 것과도 연관이 없는 것이라는 좌절과 그럼에도 가장으로서 사랑하는 가족을 위해 감당해야할 몫에 대한 부담감. 더구나 미래에 대한 기대가 큰 만큼, 하고 싶고 이루고 싶은 일이 많은 만큼 자신에 대한 실망은 더 커져만 갔다.
혼란스럽고 어려울 때는 정말 중요한 것을 찾게되는 걸까? 어제 오늘 '나는 누구인가?'라는 정체성에 대한 질문을 계속받게 되었다. 내가 정말 중요하게 생각하는 것은 무엇인지. 나는 어디에 소망을 두고 있는지. 결정적으로 나는 누구인지. 정체성이 흔들리면 모든 것이 흔들린다. 그렇기에 내가 누구인지를 아는 것은 무엇보다도 소중하다.
그래서일까? 입으로 말은 해왔지만, 마음속에서는 이미 버렸던 나의 정체성. 내가 당면한 문제에는 직접적 해결책이 되지 않으리라 생각하는 그 문제가 다시 나를 사로잡았다.
아마도 이번주는 그것과 다시 씨름을 해야겠다.
'일기 혹은 독백' 카테고리의 다른 글
| [연말 특집] 2008년 쉐아르는? (14) | 2008.12.31 |
|---|---|
| Mind Like Roller Coaster (2) | 2008.11.13 |
| 돌아왔습니다 - 타의에 의한 소통의 단절 (6) | 2008.09.26 |
| 결벽증 : 만년필로 일기 쓰기 (25) | 2008.09.06 |
| 어제 일기 (6) | 2008.08.16 |
2008. 9. 26. 13:25
[일기 혹은 독백]
회사 일로 중국에 갔다 왔습니다. 출장이야 처음 있는 일도 아니기에 블로그에 아무글도 남기지 않고 갔었지요. 호텔에 도착하면 '서안의 첫인상'이라는 글을 올리겠다 생각하고 글까지 써놨었습니다.
근데 왠지 제 블로그에 접속을 못하더군요. 첫날에는 속도 때문이라 생각하고 넘어갔는데, 이튿날도 그러더군요. 제 블로그 뿐아니라 모든 티스토리 기반 블로그가 접속이 안되었습니다. 알아보니 중국 정부에서 소셜네트워크성 사이트를 다 금지시켰다고 합니다. 신청서를 내고 중국 정부에 해가 안될 것이라는 것을 증명하면 해당 사이트는 풀어준다고 하는데, 출장가서 그럴 시간은 없었구요.
그래서 결국 본의 아닌 단절을 경험했습니다. 방금 전 집에 들어와서 접속하자마자 이 글을 남깁니다. 이제 씻고나서 남겨주신 댓글도 보고, 그동안 못했던 포스팅도 해야겠습니다 ^^
근데 왠지 제 블로그에 접속을 못하더군요. 첫날에는 속도 때문이라 생각하고 넘어갔는데, 이튿날도 그러더군요. 제 블로그 뿐아니라 모든 티스토리 기반 블로그가 접속이 안되었습니다. 알아보니 중국 정부에서 소셜네트워크성 사이트를 다 금지시켰다고 합니다. 신청서를 내고 중국 정부에 해가 안될 것이라는 것을 증명하면 해당 사이트는 풀어준다고 하는데, 출장가서 그럴 시간은 없었구요.
그래서 결국 본의 아닌 단절을 경험했습니다. 방금 전 집에 들어와서 접속하자마자 이 글을 남깁니다. 이제 씻고나서 남겨주신 댓글도 보고, 그동안 못했던 포스팅도 해야겠습니다 ^^
'일기 혹은 독백' 카테고리의 다른 글
| Mind Like Roller Coaster (2) | 2008.11.13 |
|---|---|
| 나는 누구인가? (32) | 2008.10.27 |
| 결벽증 : 만년필로 일기 쓰기 (25) | 2008.09.06 |
| 어제 일기 (6) | 2008.08.16 |
| 생존 신고 (4) | 2008.08.05 |
2008. 9. 6. 14:27
[일기 혹은 독백]
누구에게나 결벽증은 있다. 커피를 아무 잔에나 안 먹고 자기 컵을 들고 다니는 사람, 혹은 여행 가방 안에 휴대용품이 원하는데로 배치가 되어야 직성이 풀리는 사람도 있다. 배게가 바뀌면 잠을 잘 못잔다고 믿는 사람도 있고 , 절대로 책을 접어 표시내지 않는 사람도 있다. 좋아서 하던 것에서 넘어서, 반드시 그래야만 하는 것이 될 때 그것을 결벽증이라 한다.
내게도 결벽증이 있다. 여러가지 있지만, 그중 살아가며 자주 느끼는 것이 필기구다. 중학교 때일 것이다. 국민 볼펜인 모나미 볼펜으로 필기를 하다가 잉크가 뭉쳐지는 것을 보고, 또 얼마 지나면 색이 변하는 것을 알게된 이후로, 볼펜을 쓰지 않았다. 변하는 것이 덜한 수성잉크로 된 펜을 썼고, 그중 애용했던 것이 플러스 펜이라 불리던 필기구였다.
이후 십여년간 여러가지를 거쳤지만, 볼펜을 들고 다니며 써본 적이 없다. 그러다가 나이가 들고, 결혼도 하고, 세상에 필기구보다 중요한 것이 많다는 것을 알고부터 필기구에 대한 결벽증은 사라졌다. 아니 잠시 잠잠해졌다.
2006년 1월 집안에 굴러다니던 만년필이 갑자기 눈에 띄었다. (신기하게도 만년필은 한번도 쓰지 않았다. 잉크 갈아 넣는 것이 너무 귀찮아 보였기 때문이다.) 슈퍼-로텍스라는 이미 단종된 펜이었다. 안에 있던 잉크가 다 말라 못쓰게 되었던 것을 동호회의 도움으로 살려내고 만년필을 쓰기 시작했다. 그리고 그때부터 지금까지 만년필을 손에서 떼어본 적이 없다. 그랬다. 나의 필기구에 대한 결벽증은 다시 살아난 것이다.
가끔 급하게 메모를 해야할 때라면 몰라도, 두 줄이상 적어야하는 경우에는 꼭 만년필을 꺼내 필기를 했다. 그러니 소중한 일기를 만년필로 쓰는 것은 당연한 일이다. 만년필 이외의 펜이 일기장에 흔적을 남긴 적이 한번도 없었다.
이후 몇가지 만년필을 거쳤다. 명품을 따지는 편은 아니기에, 또 하나의 장롱 만년필 파커 45와 저렴한 라미 제품 몇개를 구입해서 사용했다. 한때는 만년필 세개에 다른 색의 잉크를 넣어 다니며 사용한 적도 있었지만, 하나씩 하나씩 행방이 묘연해지니, 결국 나중에는 하나만 남게 되었다.
그러다 참으로 난감한 일이 생겼다. 출장을 마치고 돌아올 때 만년필을 비행기에 놓고 내린 것이다. 집을 뒤지면 한두개는 찾을 수 있을 거라 믿었는데, 일주일이 지나도록 하나도 못찾았다.
생각했다. 그래. 꼭 만년필로 써야하는 것은 아니지 않은가. 널린게 볼펜인데. 왜 내 스스로에게 불필요한 제한을 두느냐. 그렇게 생각하면서도 다른 펜을 들어 일기를 쓰지 않았다. 결국 나중에 옮겨쓸 생각으로 워드로 일기를 써두기 시작했다. 그런 내 모양이 맘에 안들어 플러스펜 비슷한 필기구를 구입해 일기를 썼다. 내 결벽을 깨고 싶었다. 하지만 이틀째 되는 오늘 다시 한번 집안을 뒤집으며 만년필을 찾다가 결국 온라인으로 전에 쓰던 것과 같은 제품을 주문했다.
참으로 우스운 일이다. 어느 도구를 사용하던지, 그것을 사용하는 것은 나다. 내가 선택하고 내가 사용하는 것이다. 결벽증이라는 것이 머리 속에서 스위치 하나만 오프하면 없어지는 것일텐데, 그게 쉽지가 않다. 별거 아니라는 것. 삶에 중요한 것이 아니라는 것을 알면서도 선뜻 바꾸기가 쉽지 않다.
결국 만년필에 대한 결벽증 없애기는 포기하고 말았다. 결벽증이라 생각하지 않고, 개인적인 선호일 뿐이라 취급하기로 했다. 내가 만년필을 무척 좋아하는구나 이 정도로 말이다.
어찌 보면 이런 결벽증, 고집들이 내가 아닌가 싶다. 내가 가진 이 육체가 '나'의 전부라면 생존을 위해서는 아무 상관 없을 필기구에 대한 결벽증 같은 것을 부릴리가 없지 않을까. 고집을 부리며 유난을 떠는 것 자체가 내 자아의 증거가 아닐까. 내 안에 조금은 독특한 '내'가 있어 자신의 존재가치를 알아달라고 소리치는 것 같기도 하다. 아니 이런 거창한 말 할 필요없이 '내'가 이토록 좋아하는 것이라면 이를 바라보는 또 다른 '나'도 더불어 사랑해주는 것이 당연한 것이라 여기기로 했다.
솔직히 말해 만년필 아니면 글을 안쓰겠다 버티는 이건 결벽증에 가깝다. 하지만 뭐 어떤가. 세월이 흘러 나이가 들면 만년필에 대한 유난은 버리게 될 지도 모른다. 살아가는데 꼭 필요한 것은 아니니까. 하지만 그때가 되면 내가 자꾸 나를 벗어던지는 것 같아 오히려 서운할 듯 싶기도 하다.
내게도 결벽증이 있다. 여러가지 있지만, 그중 살아가며 자주 느끼는 것이 필기구다. 중학교 때일 것이다. 국민 볼펜인 모나미 볼펜으로 필기를 하다가 잉크가 뭉쳐지는 것을 보고, 또 얼마 지나면 색이 변하는 것을 알게된 이후로, 볼펜을 쓰지 않았다. 변하는 것이 덜한 수성잉크로 된 펜을 썼고, 그중 애용했던 것이 플러스 펜이라 불리던 필기구였다.
이후 십여년간 여러가지를 거쳤지만, 볼펜을 들고 다니며 써본 적이 없다. 그러다가 나이가 들고, 결혼도 하고, 세상에 필기구보다 중요한 것이 많다는 것을 알고부터 필기구에 대한 결벽증은 사라졌다. 아니 잠시 잠잠해졌다.
2006년 1월 집안에 굴러다니던 만년필이 갑자기 눈에 띄었다. (신기하게도 만년필은 한번도 쓰지 않았다. 잉크 갈아 넣는 것이 너무 귀찮아 보였기 때문이다.) 슈퍼-로텍스라는 이미 단종된 펜이었다. 안에 있던 잉크가 다 말라 못쓰게 되었던 것을 동호회의 도움으로 살려내고 만년필을 쓰기 시작했다. 그리고 그때부터 지금까지 만년필을 손에서 떼어본 적이 없다. 그랬다. 나의 필기구에 대한 결벽증은 다시 살아난 것이다.
가끔 급하게 메모를 해야할 때라면 몰라도, 두 줄이상 적어야하는 경우에는 꼭 만년필을 꺼내 필기를 했다. 그러니 소중한 일기를 만년필로 쓰는 것은 당연한 일이다. 만년필 이외의 펜이 일기장에 흔적을 남긴 적이 한번도 없었다.
이후 몇가지 만년필을 거쳤다. 명품을 따지는 편은 아니기에, 또 하나의 장롱 만년필 파커 45와 저렴한 라미 제품 몇개를 구입해서 사용했다. 한때는 만년필 세개에 다른 색의 잉크를 넣어 다니며 사용한 적도 있었지만, 하나씩 하나씩 행방이 묘연해지니, 결국 나중에는 하나만 남게 되었다.
그러다 참으로 난감한 일이 생겼다. 출장을 마치고 돌아올 때 만년필을 비행기에 놓고 내린 것이다. 집을 뒤지면 한두개는 찾을 수 있을 거라 믿었는데, 일주일이 지나도록 하나도 못찾았다.
생각했다. 그래. 꼭 만년필로 써야하는 것은 아니지 않은가. 널린게 볼펜인데. 왜 내 스스로에게 불필요한 제한을 두느냐. 그렇게 생각하면서도 다른 펜을 들어 일기를 쓰지 않았다. 결국 나중에 옮겨쓸 생각으로 워드로 일기를 써두기 시작했다. 그런 내 모양이 맘에 안들어 플러스펜 비슷한 필기구를 구입해 일기를 썼다. 내 결벽을 깨고 싶었다. 하지만 이틀째 되는 오늘 다시 한번 집안을 뒤집으며 만년필을 찾다가 결국 온라인으로 전에 쓰던 것과 같은 제품을 주문했다.
참으로 우스운 일이다. 어느 도구를 사용하던지, 그것을 사용하는 것은 나다. 내가 선택하고 내가 사용하는 것이다. 결벽증이라는 것이 머리 속에서 스위치 하나만 오프하면 없어지는 것일텐데, 그게 쉽지가 않다. 별거 아니라는 것. 삶에 중요한 것이 아니라는 것을 알면서도 선뜻 바꾸기가 쉽지 않다.
결국 만년필에 대한 결벽증 없애기는 포기하고 말았다. 결벽증이라 생각하지 않고, 개인적인 선호일 뿐이라 취급하기로 했다. 내가 만년필을 무척 좋아하는구나 이 정도로 말이다.
어찌 보면 이런 결벽증, 고집들이 내가 아닌가 싶다. 내가 가진 이 육체가 '나'의 전부라면 생존을 위해서는 아무 상관 없을 필기구에 대한 결벽증 같은 것을 부릴리가 없지 않을까. 고집을 부리며 유난을 떠는 것 자체가 내 자아의 증거가 아닐까. 내 안에 조금은 독특한 '내'가 있어 자신의 존재가치를 알아달라고 소리치는 것 같기도 하다. 아니 이런 거창한 말 할 필요없이 '내'가 이토록 좋아하는 것이라면 이를 바라보는 또 다른 '나'도 더불어 사랑해주는 것이 당연한 것이라 여기기로 했다.
솔직히 말해 만년필 아니면 글을 안쓰겠다 버티는 이건 결벽증에 가깝다. 하지만 뭐 어떤가. 세월이 흘러 나이가 들면 만년필에 대한 유난은 버리게 될 지도 모른다. 살아가는데 꼭 필요한 것은 아니니까. 하지만 그때가 되면 내가 자꾸 나를 벗어던지는 것 같아 오히려 서운할 듯 싶기도 하다.
2008. 8. 16. 17:52
[일기 혹은 독백]
요즘은 일기를 그날 쓰지 않고 그 다음날 쓰는 경우가 많습니다. 피곤한 날이면 비몽사몽중에 일기를 갈겨쓰는 경우가 있어, 그럴 때면 다음날 쓰자 하고 미루면서 시작했습니다. 그런데, 그게 오히려 효과적일 때가 많더군요. 아직 어제의 감정이 사라지지 않았을 때, 그러면서도 잠자고 일어난 맑은 정신으로 어제 하루를 돌아보는 것이지요.
그래도 시제는 어제로 안쓰고 오늘로 씁니다. (사실 가끔 이삼일치 몰아서 쓸 때도 있습니다 ㅡ.ㅡ) 시간은 지났지만 어제 저녁으로 돌아가 그때 생각으로 글을 쓰는 것이지요. 아직 제 기억력이 하루는 커버하니까요 ^^
돌아보면 왜 그리 후회할 일이 많은지요. 같은 실수를 반복하기도 하고. 그래도 그렇게 자신을 돌아보는게 도움이 될거라는 믿음을 가지고 일기 쓰기는 계속 됩니다. 그게 아니더라도 기록이 없다면 잊혀졌을 순간들을 기억하게 해주는 것만으로도 일기는 충분히 가치가 있지요. ^^
어제 하루 어떠셨나요? 잠깐 생각을 멈추고 어제 하루를 생각해보는 시간 가져보세요. 생각이 많아지실겁니다 ^^
그래도 시제는 어제로 안쓰고 오늘로 씁니다. (사실 가끔 이삼일치 몰아서 쓸 때도 있습니다 ㅡ.ㅡ) 시간은 지났지만 어제 저녁으로 돌아가 그때 생각으로 글을 쓰는 것이지요. 아직 제 기억력이 하루는 커버하니까요 ^^
돌아보면 왜 그리 후회할 일이 많은지요. 같은 실수를 반복하기도 하고. 그래도 그렇게 자신을 돌아보는게 도움이 될거라는 믿음을 가지고 일기 쓰기는 계속 됩니다. 그게 아니더라도 기록이 없다면 잊혀졌을 순간들을 기억하게 해주는 것만으로도 일기는 충분히 가치가 있지요. ^^
어제 하루 어떠셨나요? 잠깐 생각을 멈추고 어제 하루를 생각해보는 시간 가져보세요. 생각이 많아지실겁니다 ^^
'일기 혹은 독백' 카테고리의 다른 글
| 돌아왔습니다 - 타의에 의한 소통의 단절 (6) | 2008.09.26 |
|---|---|
| 결벽증 : 만년필로 일기 쓰기 (25) | 2008.09.06 |
| 생존 신고 (4) | 2008.08.05 |
| 역마살 (10) | 2008.07.28 |
| 휴가 다녀 오면 하루 정도 쉬어줘야 합니다 ㅡ.ㅡ (8) | 2008.07.23 |
2008. 8. 5. 01:02
[일기 혹은 독백]
요즘 제 블로그가 개장 휴업 상태입니다 ㅡ.ㅡ
앞으로 두시간 후면 공항 가는 택시를 타야합니다. 이번엔 인도입니다.
(근데 아직 비자를 못받았습니다. 뉴욕에서 날라오는데, 시간내에 받을 수 있을지 모르겠습니다 ㅜ.ㅜ)
출장지 도착하면 블로그에 시간을 좀더 쓸 수 있을겁니다. 달아주신 댓글에 대한 인사도 미루고 있습니다.
** 최근에 제 블로그 구독하신 분들 많이 계신데... '새 글이 없네?' 생각하신다면 며칠만 기다려 주세요.
앞으로 두시간 후면 공항 가는 택시를 타야합니다. 이번엔 인도입니다.
(근데 아직 비자를 못받았습니다. 뉴욕에서 날라오는데, 시간내에 받을 수 있을지 모르겠습니다 ㅜ.ㅜ)
출장지 도착하면 블로그에 시간을 좀더 쓸 수 있을겁니다. 달아주신 댓글에 대한 인사도 미루고 있습니다.
** 최근에 제 블로그 구독하신 분들 많이 계신데... '새 글이 없네?' 생각하신다면 며칠만 기다려 주세요.
'일기 혹은 독백' 카테고리의 다른 글
| 결벽증 : 만년필로 일기 쓰기 (25) | 2008.09.06 |
|---|---|
| 어제 일기 (6) | 2008.08.16 |
| 역마살 (10) | 2008.07.28 |
| 휴가 다녀 오면 하루 정도 쉬어줘야 합니다 ㅡ.ㅡ (8) | 2008.07.23 |
| 7월 1일 일기 (8) | 2008.07.02 |
2008. 7. 28. 10:40
[일기 혹은 독백]
지금 맡고 있는 일을 넘기고 다른 곳에 불끄러 투입되었습니다. 항상 말은 그럴듯 하지요. "너 밖에 해결할 수 있는 사람이 없어. 이 일이 얼마나 중요한 일인지 알지?" 회사 관둘 맘 없이는 다른 선택이 없게 만들어놓고 일 맡아달라 부탁을 하네요.
지금 일 사실 앞부분에 어려움이 좀 있었습니다. 그거 다 해결해놓고 이제 일좀 재미있게 하나 싶었는데 다른데로 보내니 맘이 '짜~안' 합니다 ㅡ.ㅡ
올해 말까지 집보다 객지에서 더 오랜 시간을 보내게 생겼습니다. 블로그에 글 쓸 시간이 늘어날지 줄어들지는 저도 잘 모르겠습니다.
일에 관련해서 역마살이 끼었나 봅니다. 좋은 건지 나쁜 건지. 이번에 맡은 일 잘 끝내는 대가로 정말 원하는 일로의 정착을 요구해야겠습니다.
지금 일 사실 앞부분에 어려움이 좀 있었습니다. 그거 다 해결해놓고 이제 일좀 재미있게 하나 싶었는데 다른데로 보내니 맘이 '짜~안' 합니다 ㅡ.ㅡ
올해 말까지 집보다 객지에서 더 오랜 시간을 보내게 생겼습니다. 블로그에 글 쓸 시간이 늘어날지 줄어들지는 저도 잘 모르겠습니다.
일에 관련해서 역마살이 끼었나 봅니다. 좋은 건지 나쁜 건지. 이번에 맡은 일 잘 끝내는 대가로 정말 원하는 일로의 정착을 요구해야겠습니다.
2008. 7. 23. 07:21
[일기 혹은 독백]
지난주 수목금 휴가를 내고 토일까지 해서 5일간 여행을 다녀왔습니다. 집에서 8시간 거리에 있는 워싱턴 DC로요. 이틀은 운전으로 보냈기에 정작 구경할 시간은 사흘밖에 없었습니다. 좀 벅찼습니다. 현지 블로깅을 하고자 사진까지 다 정리했건만... 인터넷도 느리고 힘도 들고 해서 포기하고 말았습니다 ㅡ.ㅡ
일정상 늦게야 출발을 했기에 집에 도착한 시간이 월요일 새벽 세시였습니다. 세시간 채 못자고 출근하니 이런 생각만 들더군요. '다음부터는 휴가 다음날 하루더 휴가를 내야지' 놀고 오면 회복을 위해 하루 더 놀아줘야 하는데 말입니다. 물론 현실을 생각하면... 체력 회복을 위한 '딸림 휴가'라니... 꿈같은 일이죠 ㅡ.ㅡ;;
일정상 늦게야 출발을 했기에 집에 도착한 시간이 월요일 새벽 세시였습니다. 세시간 채 못자고 출근하니 이런 생각만 들더군요. '다음부터는 휴가 다음날 하루더 휴가를 내야지' 놀고 오면 회복을 위해 하루 더 놀아줘야 하는데 말입니다. 물론 현실을 생각하면... 체력 회복을 위한 '딸림 휴가'라니... 꿈같은 일이죠 ㅡ.ㅡ;;
2008. 7. 2. 23:09
[일기 혹은 독백]
올해 7월 1일 일기는 이렇게 시작했다. "벌써 7월이다. 올해의 반이 지나갔다." 그리고 정신 차리자, 열심히 하자 이런 글을 적었다.
작년 7월 1일의 일기를 봤다. "벌써 7월이다. 올해의 반이 지나갔다." 그리고 정신 차리자, 열심히 하자 이런 글이 적혀있다.
365일의 간극만큼 나는 과연 성장하고 있는가? 의문이다.
작년 7월 1일의 일기를 봤다. "벌써 7월이다. 올해의 반이 지나갔다." 그리고 정신 차리자, 열심히 하자 이런 글이 적혀있다.
365일의 간극만큼 나는 과연 성장하고 있는가? 의문이다.
'일기 혹은 독백' 카테고리의 다른 글
| 역마살 (10) | 2008.07.28 |
|---|---|
| 휴가 다녀 오면 하루 정도 쉬어줘야 합니다 ㅡ.ㅡ (8) | 2008.07.23 |
| 몇가지 투덜거림 (12) | 2008.06.24 |
| 내가 더 이상 엔지니어가 아니라 느낄 때... (6) | 2008.06.12 |
| 우선순위로서의 '쉼' (20) | 2008.05.27 |
