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'감사'에 해당되는 글 6건
2014. 8. 31. 13:22

페이스북에서 진행되는 감사 릴레이를 받아 적은 글입니다.


=========


세상이 참 말이 아닙니다. 300명 넘게 죽임을 당했지만 이유도 정확히 모릅니다. 이유 좀 알자는 애원이 빨갱이짓으로 몰립니다. 시리아에서는 기독교인들이 사냥을 당하고, 팔레스타인의 많은 이들이 폭격에 목숨 아니면 삶의 터를 잃어버렸습니다. 


그래서일까요. 요즘 진행되는 감사릴레이에 불편해하는 시선이 있습니다. 가족을 잃은 슬픔에 아직도 몸부림치는 유가족들이 있는데 좋은 가족 주셔서 감사하다는 고백이 자랑처럼 보이지 않겠느냐, 이유야 어떻든 덕이 되지 않는다라는. 일정 부분 동의가 됩니다. 


그럼에도 감사는 크리스찬의 정체성입니다. 은혜를 받은 우리는 감사해야합니다. 사도 바울은 항상 기뻐하라, 쉬지 말고 기도하라, 범사에 감사하라고 했습니다. 범사란 모든 일을 말합니다. 선택 사항이 아니지요. 명령이요 하나님의 뜻이라 했습니다. 


쉽지 않습니다. 어떻게 항상 기뻐하고 모든 일에 감사할 수 있습니까. 살다 보면 즐거운 일도 있고, 화나는 일도 있습니다. 전 부모님을 일찍 여의었습니다. 병원에서 할 수 있는 것이 더 없으니 어머니를 집으로 모시라는 말을 들었던 순간이 기억 납니다. 그때 제가 감사할 수 있었을까요? 그때나 지금이나 고생만 하시다 가신 어머님을 생각하면 감사는 못하겠습니다. 그리고 그럴 필요는 없다 생각합니다.


한글 번역에선 명확하지 않지만, 영어는 'Give thanks IN all circumstances'로 번역합니다. Give thanks to all circumstances가 아니구요. 모든 일이 감사할 일은 아닙니다. 하지만 어떤 상황에서든 우리는 감사할 수 있습니다. 아직 마음이 뻐근한 기억이 있고 가슴에 돌을 얹어놓는 문제가 있습니다. 그 일들에 대해 저는 감사할 수 없습니다. 그럼에도 불구하고 삶의 더 큰 가치와 목적을 알게 해주신 하나님께 감사할 수 있습니다. 그 상황을 통하여 저를 성장하게 하는, 예수님을 조금 더 닮게 하시는 하나님께 감사할 수 있습니다. 


물론 저에게도 다른 사람에게도 마음 아픈 일, 힘든 일 생기지 않기를 기도합니다. 그럼에도 하나님은 그 고난을 거치게 하시고, 그 과정 속에 우리를 성장시키신다는 겁니다. 은혜지요. 그래서 저는 감사합니다. 


그런 의미에서 저는 감사할 수 없을 것 같은 상황에서도 감사할 수 있는 제목들을 적어봅니다. 


첫째, 한국은 제가 태어나고 애정하는 곳입니다. 시간이 지나면 사회가 발전해야하는데 오히려 뒷걸음질을 치고 있어 마음이 아픕니다. 도데체 말도 안되는 상황이 벌어지고 있지만, 그럼에도 시간과 정성을 들여 좋은 세상을 위해 애쓰는 사람들이 있음이 감사합니다. 남의 일이라 생각하고 저와 제 가족만 챙기며 살수 있지만, 아파하는 이들과 같이 아파하는 애통함을 가짐이 감사합니다. 단식으로 유가족의 아픔에 동참할 수 있는 건강도 감사합니다. 


둘째, 돈과 거리를 두며 살았습니다. 가난한 시절을 거쳤고, 직장생활을 한 이후로도 넉넉하게 살아본 적이 없습니다. 뭐 잘못한 건 없습니다. 다만 남들에게 생기지 않는 일로 손해를 보고, 남들에게 생기는 이득은 피해다녔습니다. 그럼에도 다른 이 탓하지 않고, 제 책임이라 생각하고 더 열심히 살려는 마음 주심에 감사합니다. 주기적인 어려움 속에 교만하지 않게 된 것도 감사하고, 가난을 겪었기에 가난을 이해할 수 있음도 감사합니다. 무엇보다 넉넉하지 않아도 다른 이를 돕고 섬기는 마음을 가진 아내를 주심에 감사합니다. 저라면 제 코가 석자라 주위 사람을 몰라라 했을텐데 아내 덕분에 다른 이를 섬기게 하심에 감사드립니다. 


셋째, 여러 불의한 목회자를 거쳤음에도 교회 떠나지 않은 건 기적입니다. 바람 핀 목사, 교회돈 횡령한 목사 등 여럿 거쳤습니다. 개신교인이라 말하기 창피할 정도로 한국 교회는 바닥을 치고 있습니다. 그럼에도 저를 붙잡아 신앙 지키게 하심에 감사합니다. 썩어가는 개신교의 흐름에 동참하지 않고, 교회를 맘에 품고 기도하게 하심이 감사합니다. 고비마다 좋은 스승을 만나 올바른 신앙으로 이끌어주심도 감사합니다.  


감사 릴레이를 전해준 이 은상 목사님 감사합니다. 원래 3일 계속 하는게 규칙이라 하네요. 그런데 오늘 적은 것에서 교만한 저의 모습을 봅니다. 상황에 따르지 않고 진리를 바라볼 수 있음에 감사하지만, 그래도 나는 훌륭해 하는 건 교만입니다. 내일도 그런 모습이 보이면 감사 제목은 혼자만 보고 나누지는 않겠습니다. 

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2014. 1. 15. 15:05

작년말 페이스북에 올렸던 글입니다. 


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연초에 가족들이 모여 가족 기도제목을 정합니다. 리스트를 만들어 냉장고에 붙이고 일년동안 같이 기도를 하지요. 연말에 보면 일년 동안 부어주신 풍성하신 은혜를 깨닫게 됩니다. 


지난 성탄절. 조용하고 여유로운 하루 끝에 저녁 식사를 마치고 2013년 올해의 기도제목을 돌아 보았습니다. 열개중 다섯개의 기도제목은 기도한 그대로 응답해주셨더군요. 그중 첫번째로 응답받은 건 예지의 기도제목인 다비였습니다 ^^ 그리고 예한이에게 좋은 대학을 허락하신 것, 저에게 좋은 직장을 허락하신 것, 아내 성경일독하고 중보기도하게 하신 것. 그리고 무엇보다 감사한 것은 무화과 나뭇잎이 마르고 포도나무에 열매가 없어도 감사하게 해달라는 기도에 응답하신 것입니다.

어떤 기도제목은 기도와는 다르게 응답하셨고, 어떤 기도제목은 ...좋게 해달라는 저희의 원함과는 반대로 오히려 상황이 더 나빠지기도 했습니다. 그럼에도 불구하고 더 내려놓고 하나님을 의지하게 하시는 그 분의 손길이 느껴졌기에 원하는데로 들어주시지 않았지만 응답하셨음에 감사를 드리게 됩니다.

2014년의 기도제목도 같이 나누었습니다. 첫번째 기도제목은 "항상 기뻐하고 쉬지말고 기도하고 범사에 감사하게"입니다. 새로 정한 열개의 기도제목을 잘 보이는 곳에 붙여놓고 마음을 모아 기도하려구요. 그 기도 속에 하나님을 더 알게되고 예수님을 더 닮아가는 저와 저희 가족이 되길 소망합니다.

하나님 감사합니다 ^^


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2013. 8. 6. 05:10

지난 7월 9일 정식으로 오퍼레터를 받고 페이스북에 썼던 글을 옮깁니다. 지난 일년에 대한 고백입니다.


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오늘 정식으로 오퍼 레터를 받았습니다. 8월 8일부터 출근합니다. 이를 위해 지난 4년 학교를 다녔고, 열흘 지나면 시험도 치르지만 막상 오퍼를 받고 나니 기분이 이상하네요. 

취직이 확정되었을 때 제 입에서 이건 자격 없는 저에게 하나님이 마련해 주신 선물이라는 고백이 나오더군요. 돌아보면 전에는 직장에서 받던 대우가 자연스러웠고 승진하면 당연한 결과라고 생각하며 지냈습니다. 처음 새 직장을 찾을 때만 해도 당연히 이 정도는 가겠지 하며 착각도 했습니다. 착각이 오래지 않아 깨졌지만요.

작년 5월 도미니카 공화국 미션 트립중 하나님이 이런 질문을 하셨습니다. 전에 일하던 직장에서 레이오프되고 한달도 되지 않았을 때입니다. 

“너 직장을 위해서 기도하고 있지? 그런데 직장 구하지 못하고 실업자로 있어도 내가 너의 산성이니? 아들과의 관계 회복되지 않아도 내가 너의 방패니? 경제적 문제 회복되지 않고 오히려 더 나빠져도 내가 너의 구원이니? 가족들에게 무능력한 가장 소리 들어도 나를 주라 고백할 수 있겠니?”

힘든 어린 시절을 보낸 제게는 가장으로서의 책임은 무엇과도 바꿀 수 없는 큰 것이었습니다. 그래서 이 질문들은 정말 대답하기 어려운 질문들이었지요. 하지만 결국 그렇다고 대답했습니다.

그래도 마음 한편 정말 힘들게 하시겠냐 생각했습니다. 내 마음을 보시려는 것 아니겠나 이러면서요. 어차피 분야를 바꾸어야하는데 잘 되었다. 직장도 새로 금방 잡을 수 있을테고 쉬는 동안 피곤했던 몸과 마음을 추스리는 기회로 삼으면 되겠다 싶었습니다. 

그런데 그렇게 안되더군요. 힘들었습니다. 파트타임을 구할 때까지 8개월이 걸렸고, 경제적으로 계속 어려웠습니다. 무엇보다 힘들었던 건 제 자신에 대한 실망이었습니다. 그 기간을 미래를 위해 준비할 수도 있었을테고, 더 안정적인 직장을 잡기 위해 노력할 수도 있었을텐데, 힘들어하고 원망만 하며 시간을 보냈습니다. 스스로에게 솔직할 수조차 없을 정도로 한심할 때가 많았지요. 

감사한 건 이런 저를 가장으로 믿고 도와준 가족이 있었다는 겁니다. 저를 위해 기도해준 믿음의 동료들이 있었구요. 그리고 기도하게 하시고 내려놓고 의지하게 하신 하나님이 계셨습니다. 

이번 직장은 제게 과분한 곳입니다. 반년도 안된 제 경력으로는 갈 수 없는 놀라운 "선물"입니다. 이게 선물임을 알게 해주신게 너무 감사합니다. 제가 자격없다는 것을 깨닫게 하신게 너무 감사합니다. 

아내가 그러더군요. 제가 변했다구요. 그리고 어떤 상황에 처하든 그 겸손한 마음 잊지 말라구요. 그러고 싶습니다. 이 마음 갖게 하시려고 일년을 훈련시키셨는데 변하면 안되지요. 



2013. 1. 4. 08:29

얼마전 대선 결과 때문에 마음이 많이 힘들었습니다. 아예 블로그도 안하고, 트위터도 안보며 한국쪽과는 문을 닫고 살 생각까지 했습니다. 그러다 블로그를 닫을 필요는 없다 싶더군요. 오히려 세상을 바꾸기 보다 처한 곳에서 열심히 살아가고, 감사하게도 주위에 좋은 영향력을 끼칠 수 있다면 그게 최선이 아닐까 싶었습니다.

올해 첫 포스팅을 2013년의 지향으로 시작합니다. 2009년부터 해마다 사자성어를 선택해 그해 나아갈 방향으로 삼았습니다.  

2009년의 지향 - 靜心如水 (물과 같이 고요한 마음)  
2010년의 지향 - 誠勤是寶 (성실과 근면이 곧 보배) 
2011년의 지향 - 學而時習 (배우고 시기에 맞게 익히며)
2012년의 지향 - 心行合一 (마음과 행함이 하나가 되도록) 

2012년을 생각했습니다. 작년 한해 제가 지나온 길을 헤아리며 올해 어떻게 살아갈 것인가를 생각했지요. 2012년은 제 삶에서 어쩌면 최악의 해인지도 모르겠습니다. 처음으로 레이오프를 경험했고, 우울증도 겪었습니다. 처음에는 잘 견디는 것 같았지만 어느새 쉬운 해결책으로 도망가 있었습니다. 다른 사람을 원망하고 문제를 회피하는 것으로 제 스스로를 보호하고 있었습니다. 

레이오프 직후에 하나님이 저에게 도전하신 것이 있었습니다. 어떤 상황에도 그를 주님으로 섬길 것인지였죠. 직장을 못구하고 경제적으로 힘들어도, 그리고 무능한 가장이라 여겨져도 하나님이 나의 산성임을 고백하겠느냐는 질문이었습니다. 그 모든 질문은 '오직 주만이'라는 찬양의 가사로 시작했었지요. 그때는 그러겠다 답했지만 진심은 아니었나 봅니다. 모든 일이 다 잘될 거라 생각했습니다. 제 능력을 믿었습니다. 하지만 상황은 나아지지 않고 오히려 더 힘들어졌습니다.

2013년으로 들어선 첫 시간에 다시 그 찬양을 드리게 되었습니다. 반년전의 질문을 다시 받았습니다. 참 많이 울었습니다. 고맙기도 하고 힘들기도 하고. 다시 고백했습니다. 받은 은혜를 생각하며 어떤 상황에도 하나님을 주로 섬기겠다는 고백을요. 

상황이 좋아진 것은 아닙니다. 새해가 시작되자 마자 불필요한 지출이 생겼고, 매일 아슬아슬하게 버티고 있습니다. 그럼에도 받은 은혜를 잊지 않을 것입니다. 항상 감사하며 살겠다고 결단합니다. 객관적 기준으로야 적겠지만 제가 할 수 있는 최선을 나누며 살아가겠습니다. 시간과 재물을 사용하여 구체적으로 남을 돕겠습니다.   

난망지은 (難忘之恩). 잊어버리기 힘든 은혜라는 뜻입니다. 그런 은혜를 제가 받았기 때문입니다. 지난 반년동안 실패에 대한 두려움이 저를 괴롭혔습니다. 이제 받은 은혜를 기억하며 다가올 어려움을 이겨나가렵니다. 어리광 그만 부리고 한걸음 한걸음 더 성숙해지겠습니다. 그리고 받은 은혜를 필요한 사람들과 나누겠습니다. 

이 글을 쓸 수 있는 마음과 환경을 가지고 있는 것만으로도 참 감사하니까요 ^^




2011. 1. 27. 11:56
요즘 40일 특별새벽기도 기간이다. 아내는 잠도 제대로 못자면서 꼬박꼬박 참석한다. 나도 회사와 학교 때문에 바쁜데도 교회 재정을 맡고 있고 지난주는 골수 기증도 했다. 둘다 나름 열심히 그리고 착하게 살려 애쓰고 있다. 대가를 바라고 하는 건 아니지만 이쯤 되면 좋은 일만 생기지는 않더라도 최소한 나쁜 일은 막아주시겠지 하는 생각이 드는 건 자연스러운 걸거다. 

근데 실제로는 안 그렇다. 오히려 정반대라고 할까? 다음주 월요일에 이사하는 마당에 거절하기 힘든 그렇지만 반갑지도 않은 손님이 금요일에 방문을 하고, 토요일에는 왕복 아홉시간을 운전해 조카를 뉴욕 공항에 데려다 줘야한다. 그거야 어쩔 수 없다 해도 며칠전에는 차고 문이 고장나고 화장실 수도꼭지가 부러졌다. 어제는 모기지가 꼬여 반나절 꼬박 은행을 쫓아다녔고 오늘은 아내 차가 눈에 빠져 한시간반을 고생했다. 정신을 차릴 수가 없다. 게다가 딸아이는 오케스트라 오디션장에서 누가 첼로를 넘어뜨리는 바람에 손에 맞지도 않는 첼로를 빌려 시험을 치러야했고 결국 1점차로 떨어졌다. 

골수 기증 이후 오히려 안 좋은 일만 꼬리를 문다. 그래도 누가 다치거나 하는 심각한 일이 없는게 다행이라 할까?  

어째 시험을 치루는 기분이다. "너가 얼마나 신실하게 감사하며 사는지 한번 봐야겠다" 하시는 것 같다. 감사의 테스트라 할까? 아니면 새벽기도니 골수기증이니 하는 눈에 보이는 걸로 마치 우리가 훌륭하게 사는 것처럼 착각하면 안된다는 걸 가르치시는 것 같기도 하고. 

몸과 마음이 힘들지만 서운하다거나 걱정되는 마음은 없다. 물론 "좀 쉽게 좀 하시지"하는 생각은 든다. 뭐 하나 쉽게 넘어가는게 없으니 말이다. 그래도 감사해야겠다. 이해는 안되도 맘에 들지는 않아도 감사하다. 나중에 돌아보면 다 이유가 있을거라 믿기 때문이다. 이전에 그랬으니 앞으로도 그럴 것이다. 

갈수록 시험이 어려워질 것 같아 걱정이지만 그건 나중 일이고. 일단 지금 시험이나 잘 치뤄야겠다. 이사 마치고 정돈될 때까지 어떤 어려움이 있더라도 감사해야지. 그렇게 생각하니 감사할 일이 참 많이 보인다 ^^ 좋은 조건으로 렌트로 들어온 사람도 금방 찾게 되고 이사갈 집도 좋은 조건으로 구하게 되고. 그것만 해도 정말 감사한 일이지. 감사의 눈으로 보면 참 감사할 일이 많아진다.









2009. 1. 4. 09:37
2008년의 마지막 날 마지막 포스팅을 편치않은 마음으로 올렸습니다. 어찌 보면 일년 결산이 원하는데로 이루어지지 않은듯해 서운함이 좀 있었지요.

그런데 2009년 새해가 되어 하루 하루 보내면서 그래도 감사하다는 생각이 넘칩니다. 아직 저를 필요로 하는 직장이 있고, 주위에 내 가족 아껴주는 이웃이 있고, 또한 나를 사랑하는 그리고 내가 사랑하는 가족들이 있다는 것을 생각하며 그래도 나는 행복하구나 하는 생각을 계속 해봅니다.

기독교인에게는 경건의 시간(Quiet Time: QT)이라 불리는 것이 있습니다. 성경을 잠깐 읽고 묵상한 후, 메시지를 생각해보는 겁니다. 가족들끼리 매일 한자리에 모여 경건의 시간을 같이 하고 있습니다. 하루에 15분 정도의 짧은 시간이고 나누는 것도 몇마디 안되지만, 그래도 같은 본문을 읽고 생각을 나누는 그 시간이 참 귀합니다.

아이들을 어떻게 키워야 잘 키우는 건가 생각도 많고 보니 올 한해는 가족들에게 더 많은 정성을 쏟게 될 듯 합니다. 이런 가족이 있다는 것. 그 가족이 한방향을 바라본다는 것. 저에게 참으로 큰 위안이 됩니다.

더불어 2008년 (특히 블로그를 통해) 조금은 깊어진 생각. 살아가며 약간 손해본듯 하더라도 흔들리지 않고 지켜야 할 가치가 있음을 아는 것. 그렇기에 덜 흔들릴 수 있다는 것.

조금 힘들고 원치 않는 상황이 닥치더라도... 여전히 감사하며 살아갈 이유입니다 ^^

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